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2010-04-12, 02:54 AM
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#1 |
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長老會員
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個人評論 - 洪蘭:生命不一定是直線
生命不一定是直線
◎洪蘭 陽明大學認知神經科學實驗室教授 台灣的孩子一般沒有什麼機會玩，我個人覺得這樣的現象很令人擔心。 我在陽明大學醫學院任教，我們有些孩子還沒有準備好，就已經要去當醫師了。他可能有很豐富的醫學知識，可是還未必能面對，診療過程中必須面對的心理壓力、道德壓力與生命課題。 有一些記者問我，為什麼我覺得我先生(曾志朗)的抗壓性很強，我想主要是因為他是在鄉下長大的，我們在美國結婚五年後，我才去他家，去的時候發現，鄉下長大的孩子童年快樂很多。 他曾經告訴我，他們常去溪裡面游泳，老師三令五申告誡，他們依然不改，於是老師趁他們游泳時把衣服拿走，他們只好在溪水裡等到天黑，拿著芭蕉葉，遮住重點部位，跑回家去，而媽媽當然早已拿著棍子在門口等囉！ 他拿到博士後，母親當選模範母親，他跟她說：「你怎麼能當模範母親？你在旗山鎮拿著棍子追著我跑，每個人都看見了! ！」 有快樂童年的孩子個性比較開朗，希望我們的教改，可以讓孩子成長得更快樂！ 金絲雀如何學唱新歌 我的小孩八歲時回台灣，面對中西文化的異同，求學過程特別曲折。起先念嘉義民雄國小，後來因為語言、體罰等因素，適應不良，轉到台北讀北師附小。當時我在中正大學教書，由我母親照顧我的小孩。 我母親的教育觀念是舊式的：先做功課後玩耍。小孩一回到家，趕快把功課做完，以便玩耍，我母親一看說：「咦！那麼快就做完了？去複習！」小孩一聽，趕快去複習，正打算出去玩，我母親說：「複習完了，去預習！」 當時我母親常說：「現在三年級的功課怎麼那麼多呀？做到十點半還做不完！」後來我才發現，原來我小孩是把功課攤開在桌上慢慢地做，我母親一離開，他就去玩，聽到腳步聲，他就趕快回到書桌前！ 我發現這件事時，相當的擔心；由實驗知道， 要改變一個壞習慣，需要花上十倍的力氣！金絲雀學會唱一首歌后，若要牠再學新的，牠會乾脆讓神經細胞死掉，第二年再長新的。 於是我試著說服母親，讓小孩做功課前先玩，結果我母親回答：「業，精於勤，荒於嬉！」她的六個女兒都讀北一女、台大，她堅持當新式教育還不知成效如何時，先用傳統教法！還說我小孩晚回國，起步晚，必須要「追上去」，所以安排他每週補習三天，小孩叫苦連天！ 從「身心症」到愛上學 國二上，我的小孩得了「身心症」。早上七點鐘時，他的體溫開始上升，七點半時，燒到三十九度半；怕他做假，我家有很多溫度計，但是不管哪一支溫度計，量出來都是三十九度半，我只好打電話向老師請假。請假後，到了八點半 準時退燒。 到了上學時間，常常是我先生抬頭，我抬腳，兩人合力把他拖上汽車，他一路上叫：「求求你不要叫我去上學！」聽了心中真的很不忍，我們為什麼會讓孩子讀書讀到這樣的痛苦？ 進入美國學校三個禮拜後，「身心症」不藥而癒。他變得很喜歡去上學。他們老師早上七點鐘到學校，他想跟老師共進早餐，討論功課，所以早上不到七點，就挖我起床送他去上學，而我常是前一天做實驗做到半夜三更。 他對他的老師，那些肯幫他的老師，有說不出來的感恩和愛戴。 我從小學六年級開始集郵，特別珍藏了一些東南亞各國獨立時發行的紀念郵票。小孩在學校上到有關國家獨立的課程時，向我借那些亞洲國家獨立紀念郵票，當作參考資料，帶去學校，結果被老師一誇獎，就把郵票送給老師了。我說：「不行啊，那是媽媽的珍藏。」我的小孩說：「可是我的老師更喜歡那些郵票！」 他的老師隔了四年沒有教他，去年在路上遇到，正值總統就職典禮前，孩子回來對我說：「老師說他從來沒有參加過就職典禮…」我們只有一張貴賓卷，孩子竟然跟我說：「你不要去啦，讓我的老師去！」 我可以感覺到，老師只要對孩子有一些用心和付出，孩子就會非常感激，令人非常感動。 教小孩，要從動機下手 我覺得，我們的課本編得太淺了，我們不能低估孩子的聰明智慧，以為以他這個年齡，只能瞭解某個程度 皮亞傑有個實驗：五個彈珠排一排，有上下兩排，將第六顆彈珠加入下一排並將長度縮得比上一排小，問小孩哪一排彈珠比較多？結果小孩會說較長的那排較多。事實是-將彈珠換成巧克力後，實驗結果完全改觀，兩歲半的小孩都知道要拿下面這一排！ 我們在小學二年級時，開始教整數概念，一個當老師的媽媽問小孩：「小於一百的最大整數是多少？」小孩目瞪口呆，不知道媽媽在講什麼，眼看弟弟要挨揍，哥哥跑過來幫忙：「媽媽要給你一個紅包，裡面的錢不得超過一百塊，你要多少？」弟弟立刻說：「九十九！」 今天我們的教學不能與生活連在一起，小孩不知你在問什麼，這不代表他笨！ 我先生以前要我兒子學中文，規定回到家裡不能講英文，要講中文。於是我的小孩每天回到家，一腳站在門口就用英文把當天學校發生的事情講一遍，講完，進到家，就不講話了。他其實相當痛恨中文，可見體罰對一個孩子身心殘害之大，他到現在還不肯拿筷子，但是很會青蛙跳，可以跳完整個操場！ 對於孩子，真的要瞭解他的心理，而且要有方式對待他。我後來讓他願意看中文，完全是從金庸的《書劍恩仇錄》著手，武俠小說嘛！講到最精采的地方，我就停下來說：「媽媽要去做實驗了。」他拉著我問，後來呢，後來呢，我就叫他自己去看。其實他並不能全看懂，自己用想像力填補了很多地方。 從瞭解到關懷到行動 我的小孩剛轉到美國學校時，上課第一天，老師發了十四本英文書，說是這學期要唸的，有哈波李的《梅崗城的故事》、賽珍珠的《大地》、史坦貝克的《人鼠之間》等。 這些書都蠻深的，我們的大學生都不一定會讀，九年級（相當國二）的孩子？我去問老師為什麼選這些書，老師說：「十四歲的小孩，肌力已經足以傷人，如果心智上不夠成熟、缺乏同理心的話，很可能做出令自己後悔一輩子的事情！我們必須在他青春期剛開始時，讓他的思想跟上，藉著這些不同人種受到不同待遇的書，教會他們『同理心』是什麼。」 《梅崗城的故事》和《奴隸船》是描述美國南方黑人所受的不平等境遇。我的小孩看完了這個故事，一直問我：黑人並沒有比較笨，為什麼會因為他的顏色就遭到歧視？他們以前在學校裡叫黑人Negro，但看完這些書後，就不再那麼叫了。《人鼠之間》拿過諾貝爾獎，主角是個智障的孩子。當時發生了喜憨兒烘焙屋被人潑餿水的事件，同學們看了書後，主動下山去幫忙喜憨兒清洗。 「因瞭解產生關懷，因關懷產生行動」，我在我小孩身上印證了這一點！ 「閱讀」是無可取代的 我們的學校應該多提供課外書，因為看得懂的孩子可以從中得到很多的知識，好像搭個鷹架，讓他自己走上去一樣。現在媒體教學，其實是不能取代閱讀的。 我小孩11年級時，老師要他們看《戰爭與和平》，要交報告的！但是書太厚，他去租錄影帶來看，看完寫報告交去，卻不知電影結局被導演改了。老師發現後，罰他再看一本《飄》。 這次他乖乖地看書寫報告，但是我覺得《飄》改編的電影《亂世佳人》是經典作，很值得一看，就租來跟他一起看。小孩看了一半，就看不下去，他說郝思嘉是十六歲，怎麼可以由三十歲的費雯麗演？我說豈有此理，《戰爭與和平》的女主角是俄國人，奧黛麗赫本是美國人呢，你怎麼就看得下去呢？他說：「因為我是先看電影再看書，不管書中怎麼樣描寫，都是出現奧黛麗赫本的形象呀！要是先看書，電影中出現的影像跟我的想像不合，我就看不下去了！」 所以，看書時是自己的想像力，電影是導演的想像力，別人的想像力會阻礙自己發揮想像力！ 聽演講，如果你不瞭解背景知識，聽完後，所得有限；閱讀卻可以依照自己的速度，一再反覆。從實驗結果可看出，閱讀在大腦的神經機制上，電流所顯示的深度是不同的，而且影響神經之間的連結密度，我們現在所界定的聰明才智便是指這密度而言。 電流是不會中斷的! ，例如路上看到小學同學，你不記得他的名字，但幾天後，你突然坐起來，想到了他的名字。電流被激發之後一直走著，連結越密，創造力便越強。 有創造力才有未來 我們的未來，就在下一輩的創造力上，如果我們將腦力封鎖住、沒有創造力，我們的未來是沒有希望的。 北縣某國小有面擋土牆，上面有一到六年級的創作圖案，一年級的用個掌印壓下去，順著手指頭的方向畫出一隻漂亮的長尾雞，六年級用彩色的石頭排列成圈圈的幾何狀圖案。我們的孩子，進學校時很有創意，被我們教了六年以後，就變成石頭，這就是一定要進行教改的原因。 我自己覺得，除了行為不要踰矩的最低下限外，教育者（包括父母、部長在內）要放手讓人全面自我發展，小孩才會有創造力！ 生命不一定是直線，他可以是放射線、雙曲線或反折線，甚至可以是個圓，只是需要你主動塑造，完成屬於你自己的圓。 |
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__________________ 無所從來，亦無所去。 |
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2010-04-12, 02:58 AM
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#2 (permalink) |
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長老會員
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這是朋友轉寄的文章（特殊字是原文格式），也是我長久以來的疑惑
身旁有小孩的朋友，教育態度分2類 一類是怕小孩知識技能不足，家長會焦慮地幫小孩複習功課並打探那間補習班對孩子有幫助 一類是採放任制，認為不必過度逼迫小孩，小孩有動力時自然會認真唸書 問他們小學課業好教嗎?一致的回答是：課業跟我們求學年代時差太多，家長等於要重新研讀課程，才有辦法教導小孩  誰也不希望看見孩子在痛苦的氛圍唸書 但怎樣的教育方式才是對小孩最好？就真的是見仁見智  以我而言，我是那種平淡無趣的乖乖牌， 求學歷程就是在一個被設限的安全框框內， 雖是高壓的填鴨式教法，但很平順且沒啥特殊挫折感地完成學業。 就算如我弟也有適應不良、厭惡老師、逃避上學的情形 在不確定有更適合的教育方式時 我個人是認為全國性的基礎教育應是一體適用，有特殊需求的學生再另外處理 為了學術自由、活化教材為名，各校有不同的版本、不同的教學進度，看來反而雜亂無章、有害無益。 畢竟我是局外人，我會認為給孩子最基本能用的教育就足夠， 學歷不用過高，能應付日常生活所用即可，只求別成為社會的敗類  只要能用心把基礎教材學好、融會貫通 其他的，等孩子有學習動力時，自然有深造機會。 看到某些人的痛苦求學心路，不知怎樣的教法才是對孩子有幫助？ 不曉得各位父母心，對孩子的教育有何想法與期望？ 是覺得現在的教育方針及學測制度較好？ 還是回歸一試定江山的聯考制度？ |
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2010-04-12, 12:31 PM
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#3 (permalink) |
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註冊會員
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偶然會看名人的傳記故事,看他們成長如何變成一個成功人士
幾乎都是從小父母灌輸"價值觀",足以影響他一生 上個月財經節目介紹股神巴菲特與香港首富李嘉誠,只看到李嘉誠的部份 據說他媽媽教導他的價值觀就是他的名字"誠",從他創業遇到生意困境都用真誠處理,比方說生意周轉出問題,欠銀行的債務與廠商的貨款,他都一家一家道歉說明苦衷,請求人家給予時間,一定會償還...他就是用這種態度混到今天亞洲首富的地位 至於教導小孩也有一套,他有兩個兒子,當年送到美國留學,身為首富的李嘉誠就只給予學費,生活費就要求兒子自己去賺...畢業後,不允許兩個兒子回香港進入自己的事業工作,他們跑到加拿大闖天地找工作,經過多年的磨練認為時間到了,就把兒子召回香港工作...據說他的小兒子就是跟名模生小孩哪一個李澤楷,自己創業成功,未來成就不下於其父..老爸的龐大事業就由大哥繼承,他們人丁單純都分配好,不會發生王永慶去世後子女爭奪的問題 另一位傳奇人物,水果老闆黎智英,我也是看電視訪問了解他一些背景,他從小就被媽媽教導做人要多讀書多吸收知識才會"明辨是非",不會被人騙... 這個觀念讓他一生受用不盡,即使沒有機會念書,他仍然養成大量閱讀的習慣,所以會走進媒體這個行業,也是他口中說辦媒體目的是讓讀者有知道真相的權利(是否真相就見仁見智啦),至少他的東西有人買也算是成功  ,他以聖經故事中人類祖先阿當夏娃被撒旦引誘吃了蘋果,這是人類開始有"是非"的源頭,因此,把創立的平面媒體取名"蘋果日報" |
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2010-04-12, 08:52 PM
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#5 (permalink) |
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管理版主
 
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首先感謝提供了如此好的文章
只是這該放在時事版嗎??? 文章寫得很感人 只是真的適合我們嗎?? 我們當父母的每天忙於工作 哪有時間陪小孩呢?? 也沒能力將小孩送到美國學校 最多只能送到補習班就很辛苦了啦!!! 美國也沒那麼美好 那的學生糟糕的比我們這的還嚴重 我認為這都是片面之詞吧!! 美式教育也沒好得像天堂 我們這的升學方式再怎麼改也一樣的 學生比以前的我們讀的更可憐 教育最該改進的是那些教育專家 教育不是為了要培養出多少個碩士博士 教育只是要教導出更多個喜歡自己與讀書的人吧!! 只有這樣的目標下...讀書才不會是個沉重的負擔啦!!! 否則學校只是個過濾器 不斷的刷掉不合格的學生而已 |
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2010-04-13, 01:24 AM
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#6 (permalink) | |
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長老會員
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引用:
barrielee大好優秀，我貪玩真的沒耐心看完枯燥的名人傳記，  超級佩服你們這類優秀人種  我覺得現在社會中的「誠信」等同「笨蛋」的同義詞  成人用過多的包裝、修飾，合理化掩蓋自己的缺失 小孩為了保護自己，一定會選擇對自己有利的說辭 誠實曝露自己缺點的人，形同被淘汰的弱勢 名人長遠成功的背後，家庭教育的價值觀真的影響深遠  為人家長的教育態度，可以教出如李嘉誠的首富、如黎智英般的堅持，  也能養出時下層出不窮卑劣罪犯  |
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2010-04-13, 01:38 AM
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#8 (permalink) | |
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長老會員
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引用:
 呵呵....不知那裡有主張人本教育...等學者的背景 我猜.... 像李遠哲、洪蘭這類，在當代的台灣苦讀後留洋 是不是因為他們異於常人的優秀，使得他們的求學心路備受壓抑，所以想改革舊有教育模式 像我是平庸之輩，老師教什麼，就吸收什麼，沒被啟發創意頭腦，也沒心思想太多雜事，按步就班地完成每一階段的求學歷程 我在想..... 我們每個人的資質不同，求學歷程也不同 資質高的人，如提倡教改的學者，在接觸歐美教法後，認為填鴨式的教育是壓抑孩子創意的惡制 像我這種邏輯發展遲緩的平庸之輩，啟發式教育會比填鴨式教育適合嗎? (時光無法倒流，這是個無解之謎= =a) 以前填鴨式教育只重智育，像我父母只負責小孩的品行，頂多再注意那家補教機構較好 不像現代的父母要研讀小孩課本，才有辦法緊盯小孩的學習進度 現在教改要求五育並重，這原本立意良好 就如YaYa07大所言，依台灣父母求好心切的心態.......... 以前的孩子只要智育成績優良，現在的五育並重就變成樣樣都要拿高分 想來就好累  |
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2010-04-13, 08:40 AM
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#9 (permalink) | |
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長老會員
 
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引用:
我一直很搞不懂 我自己生活在高雄，房價物價都合理 台灣除了北部地區以外，房價物價都很合理的 在這些地方，經濟壓力有大到要雙薪才撐得過去嗎? 我常在想 為什麼需要雙薪? 是因為物質生活經濟壓力太重 而這個經濟壓力太重，是來自於何處呢? 動輒上千萬的豪宅?動輒百萬的名車? 每個月小孩子要上才藝課程?小孩子要去補習班? 小孩子每天打WOW、買新手機、抓頭髮、衝夜唱、把美眉? 父母親要吃大餐、要物質享受? 我常覺得沒那個屁股就不要吃那個瀉藥 既然賺不了那麼多錢，就不要有那麼高的物質享受 為什麼不把這些享受的錢拿來教育下一代呢? 說穿了就是現在人物質慾太高 |
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2010-04-14, 12:51 AM
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#10 (permalink) | |
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長老會員
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引用:
我猜.... 帶小孩是件累人且壓力大的差事 過去男主外、女主內的觀念下，母親理所當然地接下撫養任務 現代社會女性意識抬頭，女性也希望擁有自己工作上的成就感與經濟自主權，不願生活重心埋沒在家事中 現代社會的工時長，常須加班 父母沒時間參與孩子的成長歷程，錢成了最好打發的工具 同儕間就開始比較誰的零用錢多，玩具最新  為什麼別人的爸媽能如何....?，我的爸媽沒法滿足我的需求? 可能是我接觸的小孩生性憨厚， 我發現，孩子本身很容易滿足 我不用說讚美的話，只是花時間耐心陪伴，在我看來只是順手之事， 小孩就覺得我已經付出很多，就這樣莫名被冠上「好人」的標籤  好處是....容易拐騙到小孩對我的信任， 他們心性單純，喜歡我時，自然會以我的意見為主，就能很輕鬆要求他們改正缺點。  像幼稚園，有分平民與貴族等級 上貴族學校，參加各式才藝班， 是滿足家長的虛榮心、望子(女)成材的期望，還是小孩真實的需要? 若沒有為人父母者該有的責任感，自然對孩子的教養不用心  在幼年期沒接受正確價值觀的孩子，又惡性循環成了貪圖自身享樂、不負責任的父母  |
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2010-04-14, 08:38 AM
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#11 (permalink) |
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長老會員
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我曾經討論過雙薪家庭的必要性
很多人都認為雙薪家庭在現在這種不景氣底下是必要性 但我一直都認為只要控制好物質慾，仍然可以男主外、女主內 應該說"賺得多"主外、"賺得少"主內 在這邊不得不提兩個例子影響我的觀念很深遠的 1.知名主播林書煒 他曾經和他同為主播的老公一起上談話性節目 那次談話內容談到: 她的孩子都是給保母托育 結果到了兩歲左右，她發現孩子不認爸爸媽媽，只認保姆 她認為這是很嚴重的問題，自己親生孩子竟然不認自己 她才驚覺小孩子的童年很重要，父母親一定要參予孩子的童年，給他們一段快樂的童年 於是她回家和老公商量，要有一個人參予孩子的童年 就把男女雙方的年收入攤開，發現林書煒賺得比較少 於是她就乖乖辭掉了主播的工作，回家帶小孩 2.陶晶瑩和李李仁 桃子產後復出，有記者問到她 都是她出來工作養家，李李仁在家操持家務，會不會讓老公面子掛不住 桃子的回答大概是:我賺得比較多，自然是我賺錢養家囉 |
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2010-04-14, 12:57 PM
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#12 (permalink) | |
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註冊會員
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引用:
賺得多主外,賺得少主內,當然是很理想,可惜,現今社會如何叫多?單身多少才能養得起一家人? 您舉的主播及陶子都算是社會上高收入之人,莫說養妻活兒,在外面多養一個家庭相信也沒問題 以我親戚為例,在私人公司當到主管,月收入6萬左右,太太是當會計收入也有四萬..生有一女,雙薪應付開支理應綽綽有餘,除了每月固定二萬元的房貸,還有父母及祖母要養 說他是運氣差還是愛情至上?當初沒啥考慮哪麼多,太太娘家只生了二個女兒,他太太是長女,妹妹還在求學,長女還要幫忙養娘家...請問如何單薪?(他們兩家人的父母都是學歷低的勞工階層,各自養大自己的兒女,並沒有多餘的錢存下來) 而且 現今社會女性要的是'安全感",丈夫賺得不多,自己是全職家庭主婦,萬一老公被裁員/公司倒閉....甚至出意外...經濟支拄一倒這個家就苦不堪言 再來是,台灣離婚率高,男人不管有錢沒錢,只要有機會都會去偷吃或搞外遇,女性沒有經濟自主,如何離婚?離婚後又如何得到小孩的撫養權?我們父母輩的時代,少有聽到他們那一輩的人離婚,一個媽媽在家帶幾個小孩,生活再苦都會咬緊牙關去撐....現在的夫妻少少磨擦,意見不合都會鬧離婚 當然,有人說沒本事就不要結婚生子,這是個人的選擇,沒人逼你人生必然要怎樣過?沒錯啦!所以,台灣社會才會生育率越來越低,是因為有自知之明的人越來越多? 總之每個家庭面對的問題不能一慨而論! ps:人生賺錢除了滿足基本衣,食,住,行的需要,再來就是物慾的享受,賺得不多的夫妻要有個認知,生了小孩後,若要單薪就要把生活品質降低,這種事就要有長期犧牲的打算,可惜,有幾人能做得到? |
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2010-04-15, 08:27 AM
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#13 (permalink) | |
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長老會員
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引用:
結婚之後，夫妻兩人本來就是要各自犧牲生活品質，貢獻給家庭、貢獻給孩子 說甚麼結婚不能讓自己更好，為什麼要結婚? 這是甚麼屁話? 哪個人結婚之後，物質生活可以更上一層樓的? 不知道B大在哪個城市?我自己在高雄市長年生活下來 你文中所舉的例子，在高雄十萬的雙薪家庭就可以過很好了 我自己曾經評估過，若要單薪家庭，主外的那一個至少要賺六七萬以上 至於說到離婚率和偷吃 這當然都是結婚的風險，但哪件事情沒有風險? 既然要結婚，當然是選一個終身伴侶，不會偷吃不會家暴的 所以才要看清楚呀 若因為擔心另一半婚後偷吃外遇，那又何必結婚呢? |
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2010-04-15, 01:07 PM
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#14 (permalink) | |
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註冊會員
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引用:
主外主內的事,父母輩願意不代表現代的人願意,只能祝你好運找到一個心甘情願的守在家裡當家庭主婦 不管男生女生,請站在別人的立場看事情,女性意識抬頭,已經不是犧不犧牲的問題,誰願意伸手問老公要錢?除非他是郭董的老婆 生活歷程沒有必然的法則,隨環境改變而改變,請問未來結婚的對象薪水比你多一萬幾千,生小孩後你兩誰主內?猜拳決定?還是你已立下心,只要老婆的工作穩定哪怕薪水比你高一點點,你可以無怨無悔的經濟大權交到太太手上,自己安份當個家婦主夫? 不願意犧牲生活品質太有人在,是否就不可以結婚?只要不生小孩有何不可?最怕的是又不願犧牲卻要生小孩,這才是問題所在(結婚跟生小孩是兩回事) 過來人說句心底的話,感情與婚姻是沒法看得清楚,你自信找到一個可以白頭偕老的伴侶,可惜,隨時空環境轉變,你覺得自己沒變,可是"對方已經變了心",這.....種事是'無可奈何" ps:傳統老一輩的女性,丈夫多次外遇,甚至家暴,為了小孩及考慮到自己沒有經濟獨立,只好強忍下來...... |
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2010-04-16, 01:21 AM
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#15 (permalink) |
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長老會員
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呵呵呵....討論得好熱烈，忍不住來插花
 古裡特大是富有責任感的好男人，未婚的朋友可以領號碼牌與古大認識瞭解  barrielee 大能站在女性觀點，是每個女生搶著要的好男人，夫人真的很幸福  先說單薪家庭的例子，我有個朋友，夫妻2人月薪都是4萬左右 妻子因為蠟燭兩頭燒，常須加班，想辭去工作專心在家陪伴孩子 先生勸妻子不要衝動，說：家裡真的很需要妻子這份薪水  我也住高雄，高雄的起薪真的不高，能「實領」到20,000真的要偷笑了 一個人20,000過活已經是勉強打平，要養小孩真的很困難，有朋友就因如此不敢與相交多年的女友步入禮堂  古裡特大舉出林書煒和陶子的例子，真的很鮮明地引出一些想法 林書煒的說法我是覺得太誇飾了，小孩到2歲還認不清誰是爸媽，  這小孩到底被自己父母遺棄多久了? 血緣是很奇妙的事，在幼小的小孩眼中，父母就是天地，不論父母對自己態度是好是壞，看到親生父母出現，就會開始撒嬌要抱抱 陶子的例子，李李仁真的是有大智慧具包容心的好先生，  要維繫家庭功能的完整，除了夫妻間相互體諒與包容，如古大說的，一定要有一方做犧牲 李李仁與陶子能堅持女主外、男主內的想法，真的很了不起， 光是應付三姑六婆、四叔五公的閒言閒語就要很大的抗壓性，更何況他們備受注目的藝人 結婚真的是要有很大的勇氣(再度佩服barrielee 大) 2個人要一起相處，中間要凝聚共識、培養共同嗜好、自我成長，不斷地溝通、磨合，一起面對生活中每樣惱人的瑣事。 要牽手幾十年，真的很不簡單  單薪夫妻我覺得有個潛在性缺點 因為給錢者為老大的心態，長久生活後，付薪水的一方與仰人鼻息的一方有不平等的地位 當夫妻間為了小事爭吵時，「金錢」問題絕對成了言語暴力  而且現代人習慣有自己的私領域 結婚是一個束縛，有了孩子拘束更多 朋友間想約出來聚會時，單身的可以立即成行 已婚者就得先安頓家裡才能赴約 若是已婚女性，晚上根本無法赴約 若其中一人貪圖享樂，把家庭責任全丟給另一半扛，另一半若是無工作，日子鐵定難過  |
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